Hi, everybody, welcome to my blog. Let`s share ideas about bringing up children and life .
  • I have my own house now !

    2006-12-25 10:27:21

    Hey, my dear friends, to tell you what , I have got my own house now, I went to see it yesterday ,how happy I was when I saw it .Though it`s not been decorated, I think it`s beautiful .From now on, I can live in my own house, not share the same house with my mother-in-law and father-in-law. I feel really happy .
  • 吉祥三宝建筑版 *

    2008-07-09 13:29:30

    吉祥三宝建筑版
    爸爸!
    哎!
    太阳下山了你就回来了吗?
    不行!
    星星出来你又去哪里啦?
    在加班!
    那怎么加班费也不发?
    尽义务啦!
    保住工作咱们就是吉祥的一家!
    妈妈!
    哎!
    啥时候才能不用加班?
    等我退休了!
    五一十一可以不加吗?
    等我不干了!
    做施工这碗饭还能吃吗?
    只要身体够壮!
    激情创业奋斗就是吉祥的一家!
    宝贝!
    啊?
    公司象太阳照着大家!
    那大家呢?
    大家像卖给公司的牛马!
    那牛马呢?
    牛马比我们过得更加潇洒!
    噢,明白啦!
    受苦受难就是搞工程工作的一家
  • 搞笑.

    2007-11-29 15:29:35

    Z住我隔壁,我们是合租的房子。Z的口头禅是:人,要嘛大俗,要嘛大雅,夹在中间半俗不雅最恼火!Z说他自己这辈子大雅是做不成了,做大俗呢,那是“相当”的有潜力。Z说到做到,日常生活中,说话做事情都超级俗,无敌的是,他还找了一个跟他一样俗的老婆,夫唱妇随。下面就是平日里他们的一些对话,绝对真实。
      
      Z最喜欢摸他老婆的奶奶(乳房),每天晚饭后,Z老婆都会在客厅里看电视连续剧,一般这个时候,Z就会躺在沙发上,头枕着他老婆的大腿,把手伸到他老婆睡衣里面捏捏捏,捏个不停,跟揉面团似的,嘴里还会有节奏的喊:摸奶奶!摸奶奶(喊的语调跟抗战影片中喊“冲啊”差不多,只是激昂中带着叫床的味道)

      Z的老婆则完全沉浸于电视剧中,随着剧情的发展,一会儿伤心,一会儿大笑,只有在广告时间回过神来摸一摸Z的头说:乖乖,摸左边这个,这个大点!就算我在旁边Z也照摸不误,摸高兴了还会热情邀请我:xx,来,给我50W游戏币(我和Z都在耍同一个网络游戏),摸一下我老婆的奶奶!
      汗!
      
      有次在家里一起吃饭,Z老婆穿着低胸吊带坐我对面,前倾夹菜的时候,两个奶奶被我尽收眼底(Z老婆的奶奶的确多巴适,又圆又挺,怪不得Z他娃恁热衷于此)吃了一会儿,Z发现我的眼神没对,一把把手捂在Z老婆胸口上,接着对着Z老婆就骂:穿chuizi的低胸,都被看完了!

      正当我尴尬之际,Z老婆轻轻的把Z的手扒开,轻描淡写颇有大将风度的对我说:xx,没的关系,我夏天在家里都不的带胸罩,你随便看!

      Z无语,我也无语。
      
      有天晚饭后上街散步,Z突然扭头带着谄媚且Y D的笑容对Z老婆说:老婆,今天晚上我们回家日P怎么样?Z是个大嗓门,再加上平时在家里毫无节制的喊摸奶奶喊习惯了,所以声音大小一下没控制好,立即招来路人惊异的目光,Z自己也觉得有点过,扭头回来老老实实的走路,只有Z老婆很镇定的继续应和Z的提议:要的,今天晚上回去大干一场!

      汗!
      
      有次Z老婆说Z XING能力不行。
      Z狡辩:老子号称夜三次!
      Z老婆:就是一次只有三分钟,就会P嘴说,你要哪天把老娘干的来几天下不了床就算你凶!
      
      Z老婆经常会当着Z的面向我抱怨,说Z太胖,不爱动,连ZUOAI也不热衷,只爱摸她的奶奶,就算ZUOAI都是她在上面,Z就四仰八叉的躺在床上,一动不动,任她摆布。

      我认为Z老婆的潜台词是:这样的男人,就TMD是根ZIWEI棒,还是劣质的。

      我问他们大概多久ZUOAI一次,Z老婆说一个月也很难来一次,说完后骂了很经典的一句话——一个月都来不到一次,MD,连YUEJING都不如!

      我这个时候才恨啊!Z胖的跟猪一样,居然找斗一个身材恁惹火的婆娘,最可恨的是还站斗茅厕不窝屎!还恨自己空有一身蛮劲无田可耕!
      
      Z老婆特别能吃。

      有次Z老婆在Z面前撒娇说:找斗我这种女的当老婆算你运气,别的女的,动不动就要喊你请吃西餐,我每天包子馒头就可以打发了,多好养啊。

      Z大怒:好养个CHUIZI,你包子馒头都要给老子吃出西餐的价钱!
      
      Z老婆有次和同事去唱歌,很晚没回来,Z一个电话过去:你在做啥子?
      Z老婆:和同事在KTV唱歌。
      Z提高嗓门问:有没有着男的摸奶奶?!
      Z老婆:他们想摸,我没干。
      Z:恩,好嘛。可以挂了!
      
      有天晚上,Z老婆在卧室里全神贯注的打连连看,Z走进去一把抓住Z老婆的奶奶说:赶快去洗澡!

      Z老婆头也没抬的回答:还早,晚点再洗。
      Z加大了抓奶奶的力度说:马上去洗,洗了来KOUJIAO!
      
      有次我问Z老婆:你和你老公那个不?
      Z老婆:哪个?
      我:就是……恩……(指了指嘴。熟归熟,奔放归奔放,这种问题还是不大好直接开口)

      Z老婆悟性很高,一下就明白过来:哦,你说的KOUJIAO啊,要!(很干脆)
      我:……
      Z老婆:但是一般都是我给他KOUJIAO,他从来不的给我KOUJIAO,那个P男人,从来不干吃亏的事!
      我:……
      
      有次我们一起在客厅里看文艺晚会,张宇出来唱《用心良苦》
      Z一下停住自己在Z老婆睡衣里蠕动的手说:老婆!
      Z老婆:恩……
      Z:你说你,是处女,偏偏找我来日P,插进去,抽出来,真的感觉好痛快(用《用心良苦》的调子来唱)
      PS:事后我问Z,你是从哪里学来了,他说是自己即兴发挥的,我觉得Z很强悍!
      
      有天晚上,我在自己屋子睡觉,半夜,Z跑来敲我的卧室门:快开门!
      我:啥子事?
      Z:开门再说,急事!
      我把门打开,Z探个头进来神秘的说:我马上要跟我老婆日P了,你尖起耳朵听哈!
      
      有次我一哥们儿到我家借宿一晚,由于我们回家的晚,Z和Z老婆已经睡了,不晓得家里来了外人。

      第二天早上,半梦半醒间听到Z老婆“啊”的大叫一声,我一下从床上跳起来,看到我哥们儿满脸尴尬从客厅的进来。我出去,看见Z老婆身上只穿着内裤和胸罩(很性感那种,镂空的)站客厅里,这个时候Z也出来了,很严肃的问:啥子事?

      Z老婆:我刚洗了澡出来……(因为太熟,Z老婆在我面前很奔放,不过在外人面前,多少还是有点不好意思)

      当时我也觉得有点尴尬,Z的脸色也有点不对,我正要跟Z解释说我朋友不是故意的,还没等我开口,Z就指着Z老婆骂开了:MMP,清早巴晨就一惊一乍的,叫个CHUIZI啊,觉都睡不清静,你又不是啥子都没穿!!
      
      Z老婆是个购物狂,有次一个人出去逛街,买了一件800多的衣服回来,Z一看大怒,骂:你个P婆娘是个败家子、奢侈!奢侈到了住!

      Z老婆立即回骂:你个P男人球出息没的,钱挣不到,你一样的奢侈!
      Z急了:我咋奢侈了,我咋奢侈了,老子一个月挣2000,你买衣服都要切脱一半,害的老子抽烟都只抽五牛!

      Z老婆:花你几大百咋了,没的事就逮斗老娘的奶奶摸,不给钱唆!你一个月挣2000你就敢找一个月花1000的婆娘,你不叫奢侈叫啥子?!
      Z:……
      
      那天两人吵架后,Z老婆就气切走了,到晚上11点都还没回家。Z在家里有点坐不住了,游戏也没心情打,问我:那个大奶奶婆娘恁晚了在外面不会被人摸奶奶吧?!
      我回答:你担心就打个电话过去问撒!

      Z说:打毛线,这次绝对不妥协,这次妥协了,下次她就敢再给你买一件1800的回来。
      差不多晚上12点,Z老婆打电话来了,接电话之前,Z得意的对我说:原则问题,绝对不要妥协,看斗没的,那个哈婆娘自己打电话来道歉了吧!

      接通电话,刚说两句,Z就鬼火冒的把电话拌到床上,大骂:狗RI的瓜婆娘,阴阳怪气的打电话给老子说她晚上又去买了一条500多的裤子!
      
      有天吃晚饭的时候,Z对Z老婆说:亲爱的,晚点吃完饭我们去公园,咋样?
      Z老婆很开心的说:啊!?乖乖,你平时只晓得天天窝在家里打游戏,今天咋恁乖,想带我去散散步呢?呵呵。
      Z:老婆,你误会了,不是去散步,我想打"野战"了
      Z老婆:……
      
      有个星期天,我和Z上街买东西,走到楼下,远远走来一穿低胸的小妹儿,我和Z都色眯眯的盯着小妹的胸部看。走近后,Z哭笑不得的对我说:我想起自己刚才的举动,好恶心!!

      我莫名其妙之际,听到低胸妹妹朝着Z喊:哥!(他妹妹最近把头发烫了,又化了妆,Z远远的也没认出来)
      设身处地的想想,是TMD的够恶心的。
      
      Z妹妹当天晚上住我们那里,和Z老婆一起睡,Z睡客厅。Z妹妹和Z老婆把睡衣换好,正准备关门睡觉,Z一声大吼:不忙关!
      Z老婆:还有啥子事情?
      Z:睡觉之前再摸下奶奶!
      汗!
      
      有天Z老婆很主动的对Z说:乖乖,快去洗澡,洗了来KOUJIAO。
      Z很鄙视的看着Z老婆:你这婆娘真俗,动不动就说KOUJIAO。
      Z老婆:你不也经常说!
      Z:现在老子不说了KOUJIAO了,现在流行说口爆!
      
      某天清晨,Z老婆在洗刷间大叫起来:呀!乖乖,我的嘴巴流血了。
      Z正在床上睡的迷迷糊糊的,不耐烦的说:你每个月都要来一次,大惊小怪的咋子!
      Z老婆:是上边!
      Z:哦,没的事,那是KOUJIAO后遗症!
      
      有天,Z老婆对Z说:我们单位有一男的想泡我,约我今天晚上吃饭。
      Z:不准去。
      Z老婆:放心,不的让他摸奶奶,就吃个饭!
      Z:恩……
      Z老婆晚上回来。
      Z:着摸奶奶没?
      Z老婆:没,他还给我买很多吃的,我给你带了些回来。
      Z抓过来就津津有味的吃起来。
      隔了几天。
      Z老婆:上次那个男又约我去唱歌。
      Z:哪个男的?
      Z老婆:就是约我吃饭,还给我买很多吃的那个。
      Z:哦,去吧,耍高兴。(汗!
      晚上Z老婆又带了堆吃的回来,Z依然问其是否被摸,Z老婆回答没有。
      又隔了几天。
      Z老婆:那个男的今天晚上又约我。
      Z:不准去了。
      Z老婆:我给你带好吃的回来的。
      Z:你要敢去脚给你打断,事不过三,今天再去肯定要把你个哈婆娘打来吃了。(看来Z是懂天下没有白吃的午餐这个道理的
      
      Z老婆在公司是做文秘的,有一次下班回来。
      Z老婆:今天我陪我们部门经理去谈客户,那个客户之色,一直色眯眯的盯斗我胸口看。
      Z满不在乎的回答:那个喊你奶奶恁大呢?
      Z老婆:还不是你给老娘RUA大的!
      Z继续问:他龟儿子是不是想把你打来吃了嘛?
      Z老婆:就是有那个意思。吃完饭他还问我,是不是处女,我没回答他。
      Z淫贱的笑着说:你个哈婆娘,你咋不回答他呢,以后他要再问你,你就说你是处,绝对是处,只不过是装处!
      Z老婆更加强悍的回答:处!都着你龟儿子杵烂了还处!
      汗!
      
      有天回家刚进门,Z就朝我得意的说:我今天下午和我老婆日P了。
      我问Z老婆:真的哇?(Z经常谎报军情,所以一般我就会向Z老婆求证。
      Z老婆笑着回答:今天是真的。
      我:哟,这个月的指标都提前用了唆?
      Z:哈哈,怕你不信,我把我老婆叫床的声音录下来了,足足30分钟!老子今天证据在手!看你龟儿不承认(不晓得的还以为我和Z老婆偷情被逮斗了。
      我还没来得及说话,Z老婆插一句:别信他的,就3分钟,他按的重复播放……
      
      有次Z出差回来,春风满面的,请我们几个朋友去搓一顿。席间,有朋友开玩笑的问:Z,你娃这次出去多半找了小姐。
      Z老婆当时在旁边,所以Z连忙说:没有没有,这次去很忙,时间紧的很,哪儿有时间找小姐哦!
      Z老婆这时停住筷子朝Z酸溜溜的说了一句:忙?三分钟时间你都抽不出

  • 呵呵! *

    2007-10-05 07:49:53

    花木兰从军。。。一天打仗的时候YJ来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
    医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。
  • 有趣!不信看看. *

    2007-10-05 07:48:51

    医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
  • 有趣!不信看看.

    2007-10-05 07:47:45

    医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
  • 有趣!不信看看.

    2007-10-05 07:46:02

    蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
  • 有趣!不信看看. *

    2007-10-05 07:45:01

    蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
  • 放心! *

    2007-09-06 09:37:07

    我家儿子今年9月刚上幼儿园,原来一直担心,现在看来是多余的,至少他不会哭着说不上,而是乖乖的待在幼儿园.就是吃饭不太好,主要是在家里喂惯啦.
  • 有压力!

    2007-09-03 12:20:32

    有压力!

    这次社区换届选举,我们家领导一举当选社区党委委员和社区委员,还担任妇女主任,搞得我压力很大,我要努力;否则就落伍啦.
  • 一个女孩与网友的搞笑聊天记录,不笑晕你才怪!!!

    2007-07-04 07:57:40

    那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字――村妮儿。

       我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。

       一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?

      我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。

      多情公子:就你这样的还想嫁人啊?

      我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!

      相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?

      我:俺们那里认字的,俺都叫老师。

      心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?

      我:他是_车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

      很多人喊晕。
    我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?

      心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

      多情公子:阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗?

      我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?

      相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

      心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?

      我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。

      他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

      我对相思成疾说:老师呀,俺问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?

      相思成疾:什幺大头朝下?

      我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?

      心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。

      我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干凈的水,小心肚子疼,你喝了?


    多情公子:你有手机吗?我给你打电话。

      我:俺有啊俺有阿,俺看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。俺就去问。人家告诉俺这叫手机。俺就买了一个也挂上了。

      相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。

      我:没有号码,俺忘了问商店的人了。

      多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?

      我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

      心如月:你的手机在那里买的?多少钱?

      我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。俺给他两块八。

      他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。

      相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?

      我:俺没打字,俺说的。一个小兄弟替俺打的。

      心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来?

      我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

     多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

      我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。

      相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

      我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?俺也没带农药桶来。怎幺会污染呢?

      心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

      我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。

      多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。

      我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

      心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?

      我:上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

      心如月:你哥哥是谁呀?

      我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

      多情公子:罗京是你哥哥?

    我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。

      网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

      我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧



  • 搞笑!!!

    2007-07-04 07:52:08

    一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”
    女患者说:“钻吧,医生。”
    牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”
    女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
  • 有趣!

    2007-06-28 07:47:54

    一老农赶著毛驴进城, 驴闯红灯,罚10元。 老农喝驴子:"你以为你是军车啊!红灯也敢闯" 没走几步,驴又翻一水果摊,赔人20元。 老农更气:"你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀" 老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。 老农气极,骂道:"你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿" 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。 老农火了: "你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝" ,驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道:"你以为这是中国电信么上网要花这么多" 驴子转身踢了老农一脚,老农痛骂道:"你以为你是网管么想踢谁就踢谁" .驴子气得不再理老农,变的很沉默.老农说:"耶,看看,你以为这是在QQ群里啊,可以整天不发言,隐身加潜水!!
  • 就要放暑假啦!

    2007-06-27 11:09:05

    再过十几天,我们就要放暑假啦.想想自己起早摸黑一学期,自己真是想好好放松一下.还好,今年刚好该去旅游,学校决定九寨沟,这是我比较向往的地方.终于有机会去,感觉还开心的.顺便回老家一趟.呵呵.
  • 不同时代!

    2007-06-26 12:45:59

    我们是怎样的一代人:
    当我们读小学的时候,读大学不要钱;
    当我们读大学的时候,读小学不要钱;
    我们还没能工作的时候,工作是分配的
    我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做
    当我们不能挣钱的时候,房子是分配的.
    当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了
    当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜 
  • 有趣!

    2007-06-25 13:34:06

    这年头,接听电话声音渐渐小对方是领导,声音渐渐大对方是部下,一听就发燥对方拨错号,笑得不停歇那是女同学,半天哼一下老婆在训话,悄悄避开人对方是情人! 
         这年头,教育好子女是生命延续的重要代表,理顺好领导安排好部下是权力重要代表,办好朋友的事是人生价值的重要代表!
         这年头,人有钱有时间有个好身体,绝品;人有钱无病无时间,珍品;人无钱无病有时间,上品;人无钱无病无时间,次品;人无钱无时间有脾气,废品!
         这年头,干部素质要求你:心中有小平,袋中有文凭,对上能摆平,对下能铲平,道德没水平,金库能填平,左手拿酒瓶,右手握药瓶,家里有醋瓶,外面有花瓶 
  • 昨天我儿子参加金宝贝宝宝奥运会啦!

    2007-06-18 09:22:02

    昨天我儿子参加金宝贝宝宝奥运会啦!在西湖体育馆,我和老婆带着儿子去参加由金宝贝组织的亲子活动.儿子也算是去活动了一回.
  • 《关于暂停潜水紧急通知》

    2007-06-13 10:41:22

    《关于暂停潜水紧急通知》
                                             群党字[2007]第1号
    各潜水员:
           近期由于受彩市低弥影响,本群潜水员剧增,本群氧气明显减少,严重损害了本群的声誉!也严重地影响了本群的生存!为了解决好日益严重的、过量的潜水问题,更好地为广大的彩民提供优质服务,接上级紧急通知,经群党委研究决定:
        1、各潜水员在接到通知后,必须立即停止潜水活动!凡是在两日内不出来透口气的(一言不发的),一律以严重违规论处!
        2、潜水员在接到通知后,仍然我行我素继续潜水的,除给予党纪、政纪处分外,由此造成直接经济损失或因过度潜水造成溺水的,所发生的一切费用均由其本人承担,本群不与报销。
        3、经组织多次教育无悔改者,情节特别严重的提交群长处理,直至清退出群!
              以上通知,请贯彻执行!
  • 弱势群体----专职教师

    2007-06-06 12:25:51

     现在人们一说起教育就深恶痛绝,一说起乱收费就大骂老师太贪。孰不知教师(专门面对学生上课的人, 没有任何的行政职位, 没有所谓的“双肩挑”---即又上几节理论课又在某个行政职位上担任要职和所谓的管教师的人(在一般人眼里,他们也被叫做教师)。就像是专职教师是一线工人,而有人就是车间主任或者百领管理者一样。要不信,让你看个专门针对专职教师的管理文件。你就知道专职教师连工人都不如。

                  xxx 监考人员守则

    一、监考教师提前20分钟到系办公室领取考卷,并于开考10分钟到达指定考场,不得迟到,如有特殊原因不能监考者,须提前请假,由各系(部、室)自行调整,并报教务处备案。

    二、公共课考试时,由公共课程所在系的监考教师到公共课任课教师所在单位领取试卷。

    三、监考教师在考试开始前,先宣读《xxxx考场规则》,并按要求清理考场调整考生座位宣布考试开始时,监考教师当考生面启封试卷,并依次分发试卷、答题纸和草稿纸

    四、监考教师不得对试题内容作任何解释,不得对考生进行暗示、提醒或单独交谈,但考生对试卷等因印刷不清提出询问时,应该给予答复。

    五、监考教师在监考期间,应认真履行监考职责,不得在考场内吸烟、阅读书报、看题、抄题、互相交谈、睡觉或做其他与监考无关的事情。

    六、无论何种原因,监考教师均不得离开考场,一经发现,按教学事故处理。

    七、监考教师要如实填写《考场登记表》,对缺考考生及作弊学生做详细记录

    八、30人以下的考场,应坚持2人监考,30人以上的考场须安排34人监考。

    九、监考教师须严格遵守考试时间,不得擅自提前或推后。

    十、监考教师必须严格监考,发现考生有作弊行为,应立即制止,并应将作弊学生试卷没收,上报系部继而转报教务处。

  • 魔鬼语录(中英对照)--体会充满智慧的幽默

    2007-06-06 12:23:21

    Money is not everything. There's Mastercard & Visa.

    钞票不是万能的,有时还需要信用卡.

    One should love animals. They are so tasty.

    每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃.

    Save water. Shower with your girlfriend.

    要节约用水,尽量和女友一起洗澡.

    Love the neighbor. But don't get caught.

    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道.

    Behind every successful man, there is a man. And behind every unsuccessful man, there are two.

    每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个.

    Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life.

    再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛.

    The wise never marry, And when they marry they become otherwise.

    聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.

    Success is a relative term. It brings so many relatives.

    成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系).

    Never put off the work till tomorrow what you can put off today.

    不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好.

    Love is photogenic. It needs darkness to develop.

    爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养. (老外也保守,要摸黑办事,哈哈)

    Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.

    后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩.

    "Your future depends on your dreams." So go to sleep.

    "现在的梦想决定着你的将来",所以还是再睡一会吧.

    There should be a better way to start a day than waking up every morning.

    应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来.

    "Hard work never killed anybody." But why take the risk?

    努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明.

    "Work fascinates me." I can look at it for hours!

    工作好有意思耶!我可以连续几小时地看着人家工作!

    God made relatives; Thank God we can choose our friends.

    神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地.

    When two's company, three's the result!

    两个人的状态是不稳定的,三个人才是!

    A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.

    服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看.

    The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you now. So why bother to learn.

    学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着?

1601/812345678>
Open Toolbar